我想悲观是一种敏感，更是一种习惯吧

不记得是谁说的了：在七月，我总能突然回到荒凉。
        也许是吧。悲观是一种敏感，更是一种习惯。和大家一起在KTV里是这样，回家来跟亲人们团聚在火锅旁时还是这样。4岁的侄子在年轻的父母身边张牙舞爪地制造了许多欢笑，天龙我却怎么也融不进那份欢乐之中。很真实的心痛，因为眼前的美好让我想起了身边美好的逝去。
        八月未央。
        大学的整整一年，就这样的走到了尾声。
        我承认我在逃避，大一的大部分时候。不肯加校内，不愿谈论一切关于6月7号的事情，甚至防备着任何的有关爱的可能。其实真的也忘记了很多。淡化了高三时盲解的记忆。不太听歌了，手机里的歌就那样放着。养成了记日记的习惯，写的却不再是高中时的文字。
        大一的时候感觉真的很忙碌，为了团总支的任务，天龙八部为了文学社的海报，还有永远无法完美的专业作业（其实也是自己不会管理时间）。我想我可以为自己的理想拼搏。可是夜深人静的时候，无法压制的情愫却一次次把脆弱的内心暴露无疑。好几次梦见自己又一次坐在了高考考场，每每满心绝望地惊醒，好久都缓不过来。还有关于爱的记忆，既然狼狈地选择了逃离，看到《阿甘正传》时却那样难过地，是想期盼什么吗。我说不清楚。好在合肥离哪里都很远，而大学转移注意力的事情又是那么的多。
        大一的最后走得有些波澜。爱其实真的像是毒药，没有的时候终于抵不过那份思念，而面对的时候却忍受不了神经质式的关心和自己的伤心失落。一遍遍对自己说，爱并不是占有，哪有那样完美的事情呢。可我真的难过。有的时候痛到无法呼吸！好朋友劝我要洒脱，转移注意力。我做的真不好。前些日子很难过的时候拼命盲解，现在却又沉迷在游戏之中。一团乱糟。
        在校内网上做的那个调查其实还是出乎我的意料的。本来我以为认为赞同和反对方会是差不多的吧，结果竟然有三倍于“可能”的人投给“不可能”，而好友之外的游客竟几乎全部持反对票。大概被伤害到的人会很敏感于这个问题吧。
        累了很久了。夕阳无限好，只是近黄昏，那么，让我好好地为她难过一下，是该勇敢走下去的时候了天龙八部。早就明白，悲观的人习惯把困难一再回想，而乐观的人总能找到解决问题的办法。不为自己曾经的那个选择后悔，因为我们都没有错。
        大学是一个成就的摇篮，自己是应该抛弃羁绊展翅高飞了。我会删完手机里所有的旧歌，因为不想再回忆起无谓的伤感。尘封的文字，就让它们保持沉默吧。
        我想，这应该会是最后一次的纪念了吧。
        这次不是逃避，是选择。